Утром я напишу пост как за 3.5 часа и 3 тысячи рублей поменять в калине масло у пьяных кавказцев.
Советую покупать автозапчасти круглосуточно с хорошей репутацией салона. .
Разные заметки
Архивы
-
Рекламодатели
Советую покупать автозапчасти круглосуточно с хорошей репутацией салона.
А я утром прочитаю этот пост
Утром я хотел прочитать пост, но не смог
Mr_Foxeg: да он просто машину завести никак не может. и не поймет почему.
ты им менял или они тебе?
Gandalf1dza: по очереди, сначала они ему, потом он им, потом еще по разику
Дайте до компа доехать
Я уже напишу что ты лох, ок?
Отважный калиновод!
безумству храбрых поем мы песню!
А что, разве в Калине масло меняют по какому-то другому сценарию?
Я как-то в новой ниве поменял масло в раздатке у пьяных кавказцев. За 2500 руб. А они забыли закрутить пробку и из раздатки оно всё вытекло. Я неделю ездил без масла в раздатке. Пока не заскрипело всё.
Потом приехал к кавказцам и они мне поменяли раздатку.
HaveFun: У тебя неправильные кавказцы.
blackget: и неправильная раздатка была, наверное. а теперь — вот, правильная.
Ты экстрима захотел или что?
Я видимо отстал от современных технологий. Выкрутить и закрутить обратно пробку занимает три с половиной часа и стоит 3 тысячи?
minix: А перевернуть машину, чтоб масло можно было туда вылить!
minix: Современные технологии позволяют пробку даже не трогать. Через щуп высасывается старое масло, меняется фильтр и обычным способом, открутив крышку, заливается новое. 15 минут на все про все. Но способ применим, если фильтр доступен без подъемника и снятия защиты.
Ivanoff: ну, с этими я знаком, последние 2 раза у меня так и делали. Просто я думал, что в Калине это так усложнили, что требуется разбирать чего-нибудь.
Ivanoff: за то, чтобы посмотреть, как меняют фильтр через щуп, можно и трешку отдать.
Меня тошнит, я не знаю когда смогу написать этот пост
agde: тебя отравили кавказцы маслом за 3,5 тыщи?!
Benedikt: Кавказцы такие кавказцы, еже пятихатик накинуть успели.
Benedikt: отработанным
Ну так вот.
Поехали мы вчера вечером с супругой из Мурома в Москву. Ехали себе, ехали, помнится, я ещё сказал «Ну и скрипучая у нас машина», а жена сказала «Не ругайся на неё».
В Липне я решил подлить немножко бензина. Буквально через пару минут посреди Липны произошло вот что: загорелся «Сигнализатор «Двигатель». При работающем двигателе загорание сигнализатора не означает, что двигатель должен быть немедленно остановлен – контроллер имеет резервные режимы, позволяющие двигателю работать в условиях, близких к нормальным. ВНИМАНИЕ! Тем не менее, причина неисправности должна быть устранена на аттестованном ПССС как можно быстрее. Лампочка вскоре погасла, но автомобиль стал двигаться рывками. Я плавно заполз на обочину, заглушил двигатель, завелся снова — всё нормально. На всякий случай я залез под капот и окинул внутренности своим пытливым взглядом. Потыкал щуп уровня масла, который у меня несколько странный, и сделал вывод, что наверное масла всё-таки там маловато. Я принял решение продолжить движение. Несколько минут машина двигалась нормально, потом — легкий толчок, лампочка «Двигатель», снова всё как будто нормализовалось. От греха подальше решили заехать в автосервис, которых, как казалось, вдоль трассы туева хуча.
Первый автосервис попался в славном городе Петушки. «Все виды ремонта! Малярка! Сласарка! Двигалка и пукалка!», зазывал банер на стене кирпичного здания. Остановились. Подергали дверь ворот — закрыто. Тут у меня появилась мысль поехать дальше, но я всё-таки обошел здание и увидел двух мужчин кавказской наружности, один из которых был слегка нетрезв. «Вы работаете?» — спросил я, а мысль ехать дальше второй раз настойчиво постучалась в голову. «Да, брат, канечна, что случилось?»
Наивный нанайский мальчик, я спросил у них, могут ли они считать ошибки с бк, потому что горевшая лампочка движка не могла пройти бесследно. «Да, да, сийчас пасмотрим», — сказали бравые ребята и загнали автомобиль в ворота здания. Открыли капот, попросили завести мотор и стали дергать за какие-то тросики, что вызвало у автомобиля приступы газа.
agde: Где был твой инстинкт самосохранения?
tgz: думаешь, он позволил бы ему купить Калину?
Black_Wolf: Если ее не ремонтировать у бухих кавказцев, то да. Сама по себе Калина не опасна.
Они также пристально осмотрели масляный щуп, потом открутили крышку и стали смотреть на двигатель калины изнутри. В результате тот, что был менее трезвый, сказал: «Брат, у тебя не работает масляный насос, масло не качает, ехать нельзя, двигатель сломается». «Сколько это по времени», — спросил я. «Сделаем за 2 часа. Сходи в магазин, воон там, купи насос, мы пока всё тут разберём, придешь, поменяем». «Сколько денег?» — «Две с половиной тысячи за работу возьмем. Купи еще масляный фильтр и масло, сразу поменяем».
И мы пошли в указанный им ближайший магазин автозапчастей. Как вот я сейчас замерил, находится он метрах в 600-700 от сервиса. Магазин оказался закрытым, он вообще до 19 работает, а в честь 9 мая до 18, но было уже ближе к 21. Для очистки совести мы спросили, есть ли где рядом еще автозапчасти, у прохожего мужика и стоящего на обочине полиционера, оба сказали, что ближайшие автозапчасти есть на другом краю Петушков, но идти туда пешком мы не собирались и поэтому вернулись в сервис.
«Не работает?! Айайай, но ничего, сейчас мы отвезем вас в Покров, там есть круглосуточный магазин, купим всё там. Ви прохадите, у нас там чай, кофи, всё для гостей, ви же из Моськвы, я тоже из Моськвы, вы какой район? Я Алтуфьево, прямо у митро там, у миня раньше бил автосервис на Митинском ринке, а теперь мы сюда пириехали, видите, дом, тут у нас мастира живут, а ми с друзьями на виходные приизжаем отдохнуть, пайдемте, пайдемте, чай, кофи».
Но мы не пошли, а упорно стояли рядом со вторым, мастером, который за всё это время открутил защиту.
Наконец, он стал сливать масло. Масла набралось на треть эмалированного тазика, и мастер сказал «Слюшай, брат, как ти ездишь, масла должно бить литра три, четире, а у тибя полтора литра! И пасматри какой чорный, плахой масло! У тибя масла мало, насос не качает, вот она и едет плохо». «Так что, масляный насос-то нормальный?» — «Надо разабрать пасматреть, сийчас разбирем». Это всё мастер, второй, владелец, ушел туда где “чай кофе”.
Ждем.
“Check engine” от недостатка масла загореться не может, ваш Капитан
deathtracktor: теоретически может, если покататься без масла достаточно долго
deathtracktor: если бы не движение рывками по Липне, не только движение, но и когда остановился и не заглушил, ее штормило, что ощущалось на ручке коробки да и в принципе всем кузовом. Такие рвотные позывы будто у неё, э, э, э, э.
agde: а, ну вот, если бы не эта тряска, я бы наверное вообще бы не заметил что что-то не так.
Уровень масла не горел, его мне лучше видно на приборке
agde: это у нее самосознание проснулось
agde: заправился говном, засрал форсунки. Не?
deathtracktor: я бы сказал больше — от недостатка масла или неисправности масляного насоса должна загораться другая лампа, как ее один раз при мне обозвали — “красный чайник”
BeBe: я с таким чайником 3 месяца ездил. и ничего.
Stet: у меня знакомый на ваз2113 с лампой этой проехал 20км.
Потом все, капиталка.
Правда, он сам дурак, когда он при мне проверял масло, я посмотрел на него и охуел — оно все было камочками, я его еще спросил -Сливочное что ли?
ну как выяснилось позже — не менял он его 50тыс.км почти.
а потом давление и клин.
webseg: я потом тоже честно повез на капиталку. мне сказали, что капиталка не нада, а не “я тибэ как брату саветюю” (=
deathtracktor: suzuki grand vitara. кончается масло — загорается джекичан. не пиздите ка
deathtracktor: Check engine, либо красная масленка на более ранних двигателях, обязательно загорается при падении давления масла ниже допустимого значения
давление масла упадет сразу же как уровень масла снизится настолько, что маслонасос начнет затягивать его с воздухом из картера
zladey: номерок ошибки про низкий уровень или давление масла назови пожалуйста.
zladey: хмм, а что, с какого-то момента красную масленку отменили? а цвет check engine какой при этом?
Раньше все просто было: горит чего-нибудь красное — ехать нельзя. Горит чего-нибудь желтое — обратить внимание.
Я хуй знает, что там на ваших калинах, но неработающий маслонасос для начала бы зажег лампу “уровень масла”.
А тут вроде причинно-следственная связь-то очевидна: заправился и началось.
Metamorph: давление масла же
Decker: таки да.
Вышли на улицу. В здании внутри стоит несколько машин разной степени разбитости, все тонированы в ноль. Тут и там аккуратно разложены детали кузова автомобиля, покрашенные в какой-то странный цвет, пахнет краской и еще чем-то неприятно сладким. На улице свежо, но уже довольно прохладно.
Наконец мастер выбегает и говорит «Поехали». Мы садимся в его черную ниссан примеру, битую по кругу, тонированную в цвет кузова, и он как был, в масляной робе и пенопластом в волосах, срывается с места.
Всю дорогу он ехал не меньше 100, не пользуясь поворотниками, яростно бибикая, скрежеща правым колесом о кузов и бесперерывно куря. При этом он включил на меня 28 градусов тепла и жопогрейку. Когда он повернулся ко мне и сказал «Всё сваю пачинить ни магу, сапожник без сапога», я понял, что он всё-таки тоже слегка нетрезв.
Я думал это последняя моя поездка в автомобиле.
Масляного насоса на калину в покрове не оказалось.
agde: Драма!
Nike-dabass: драма дабасса!
agde: я ездил на желтом хаммере к дедушке в самарканд, был на дагестанской свадьбе и слушал эполоджайс, но, блеать, меня масло таким макаром я отказываюсь!
Пост о том, как полезно понимать устройство автомобиля и принципы работы его основных узлов
Поменять масло в Калине и выжить!
Таким же макаром мы вернулись с масляным фильтром, маслом и промывкой.
В сервисе прибавилось народу, появились какие-то белокурые тетки с банками пива. На улице кто-то блевал.
Я чувствовал себя в этой все истории с этим автосервисом перемазанным этим черным маслом. Но по дороге в покров я смотрел по сторонам и не увидел ни одного автосервиса.
Ладно, хрен с ним. Меняйте масло и я поеду. Но владелец сервиса лично залез под машину, позвал меня с улицы, смотри, говорит. Я вижу какой-то блестящий цилиндр где-то в кишках двигателя, который он качает пальцем и говорит — видишь? Ну, вижу. Этого быть не должно, говорит он. Это значит, говорит, ехать тебе нельзя, у тебя в любой момент может паламаться пальцыкольцапоршниголовкатрещинапиздец. Но у нас есть мастер, он уже едет из Москвы, он сейчас приедет и сделает всё будит как новый слушай. Надо будет падаждать всиго часа 3.
Я говорю, не, собирайте всё обратно, заливайте масло, я домой хочу.
Ми ни дадим тибе никакой гарантии, ти паламаешься, я тибе как брату не саветую.
Собирайте. Сломаюсь так сломаюсь.
Ну как хочешь.
Мы пошли на улицу.
agde: я тибе как брату не саветую[x]
Там я стал звонить известному эксперту по ремонту автомобилей ваз Блэк_Вольфу. С четвертой или пятой попытки я дозвонился, вкратце описал что происходит, он сделал вывод что дальше мне ехать нельзя и он уже обувается чтобы сесть в свой стремительный мицубиши и потащить меня на галстуке в Москву. Я почему-то всё ещё уверенный, что дело всего лишь в уровне масла, отговариваю его, но он уже практически уверен что в Москву я вернусь без мотора и иронически желает мне удачи. Будь я один, я бы подождал его, наверное, но жена замерзла, время к 12, и я решаю будь что будет.
Мы вернулись в помещение, где в разгаре веселая пьянка, наш мастер бурно спорит с еще одним специалистом автосервиса об особенностях работы двигателей внутреннего сгорания в условиях повышенной солнечной активности, мы залезли в машину, чтобы погреться, он сказал “извините, миня отвлекли” и полез под машину закручивать всё обратно.
Короче, прошло еще с полчаса, гости на примере “мастера” успели наехать где-то на улице на какое-то бревно, все дружно побежали из снимать, потом наконец он закрутил крышку и сказал “Все гатова, три тысячи”. “Было же 2500″, — сказал я. Ну хазяин ищо патом прихадил сказал взять три.
Мне было уже всё равно, я хотел уехать оттуда и больше никогда даже рядом не появляться. Я отдал деньги и поехал домой.
За время поездки никаких происшествий, горящих чеков и прочее не было. Я поставил машину на обочине, написал этот пост и лег спать.
Вот.
agde:
запомни, у тебя нет никаких проблем. просто сиди и дожидайся кавалерии. я отправил к тебе мистера Вульфа — он со всем разберется
Decker: agde ждёт с нетерпением
FloppyFormator: учись вставлять картинки, идиот
agde: ну, судя по тому, что ты описал, там правда должна была пизда мотору настать. но он пока жив
Black_Wolf: в момент если бы поехал ничего не делая или и после всех этих мероприятий тоже?
На неделе поеду обнимать мужиков в техцентре, нот гей.
Живой)
Gandalf1dza: но жутко тошнит
а где же тройной эполоджайз?
uprokop: чо?
agde: с возвраткой!
Stet: разумеется!
А если бы ты не отказался глотнуть пивка из их банок, то рассказ закончился бы тем
“Теперь я тоже живу в том сервисе и периодически рассказываю клиентам по пути за запчастями в покров, что никак свой маслонасос не починю”
kryukoff: обряд инициации через пиво?
Gandalf1dza: ты тогда кем уже стал-то? Через пиво-то?
Kaper: иди в мой пост) пиарь меня давай) Хочу карму огого!
заметьте, друзья, я предложил человеку дотащить его в Москву, а уже тут отдать машину в сервис. но ОНА ожила и доехала! воистину велики дела АвтоВАЗа и продукция его славится в веках!
Black_Wolf: знаешь, когда я в половине третьего парковался у дома, в голову пришла мысль “сейчас бы он доехал до Петушков”. Я, конечно, рисковал, но я же хотел домой!!!
agde: ты мне в 11 звонил. по пустой трассе езды часа полтора. но вам, конечно, виднее
Black_Wolf:
Первый раз — в 23.12, а взял ли ты трубку в 11?
Последний раз мы разговаривали в 23.38. В этот момент не был даже прикручен обратно масляный поддон. Это раз. С территории сервиса я выехал в 00.20 примерно.
Мой маршрут по гуглу составил ровно 150 км. Я не езжу быстрее 110 на трассе и больше 70 по населенным пунктам вообще, а с подозрительным движком особенно.
И да, я не Мотя, на галстуке 90 ездить не умею.
agde: а 23 — это не 11?
Black_Wolf: а взял ли ты трубку в 11?
agde: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Black_Wolf: слушай, я ценю твою заботу и любовь, но находиться там в этой клоаке в ожидании спасительного чорного_волка не было никаких сил.
agde: мне бы просто не пришла в голову мысль заехать в какой-то no name арасервис
Black_Wolf: а я знал чтоли ара там или не ара? У меня машин паламался, а тут вивеска, букви красивы, римонт, шримонт, ехать нильзя, треснет пополам!
agde: ой-вей! ты бы еще в дверь, где часы нарисованы зашел
Black_Wolf: ХВАТИТ МЕНЯ ГНОБИТЬ! ИШЬ ТУТ ЗАГОРДИЛСЯ
agde: ИСТЕРИЧКА!!111
Black_Wolf: вай, слюшай, мне ноунейм арасервис нексия сцепление меняль! И что характерно — за сцеплением тоже в Покров ездили. Но сам арасервис был не в Петушках, а практически на трассе, даже названия населённого пункта не было. Патамушта сцепление совсем умер. Харашо менял — до сих пор ездит.
sperans: тыж продаль ее давно, да?
fx: падруге продаль — падруга ездит, да?!
Black_Wolf: Это она от ЕД-хи заразилась мидихлорианами джедайского самовосстановления
kryukoff: только не на помойку, хозяин! я щас!
kryukoff: вот тебе внезапная угловая!
Супруга, наверное, охуела еще посильнее тебя. Она пока ты катался с тобой была или караулила машину?
modniy_girya: с собой конечно брал
modniy_girya:
— а что, большой парень не пойдет с нами?
— нет, он приглядывает за машиной.
— он что, за воров нас держит?
— нет, ему просто нравится приглядывать за машиной
кстати, agde, напиши потом, что же все-таки было с машиной.
Black_Wolf: судя по описанию или ВВ провод соскочил или датчики (самая падлючая часть вазов) голову ебали.
almas: ты просто не слышал наш разговор
Black_Wolf: кстати, когда ты долго перезвонил и долго что-то рассказывал о каких-то чуваках, которые ехали ехали и загорелся чек, я ни хера не понял, потому что там орали радио, пьяные мастера, а связь была не очень и телефон у меня говно.
Перескажи
agde: вот зачем ты трезвенник, а? заезжай вечером на чашку кофе, поговорим. мне много букв строчить лениво
Black_Wolf: офигел чтоли, меня и так тошнит
agde: я покормлю тебя радугой!
Black_Wolf: буэээ
Слющи, я тэбэ как брату дам савет, да?
Биба и Боба — два долбоеба.
дело было не в бобине [x]
Fliperrr: в главных ролях Лада Калина и agde
так за что трешку взяли-то?
Noel: за душевную компанию! ремонт бесплатно (как брату)
Noel: чтоб собрали всё обратно и домой отпустили.
Noel: ты еще спроси за что я тому полиционеру 10 тысяч отдал, ага
agde: зассал, небось, вот и отдал. мне так как-то страшную песню про сальник коленвала пели. “да это хуйня, быстренько все поменяем, уже раскручивать начали. как нахуй?!”
Noel:
— отдай чемодан!
— хуй тебе!
— отдавай мне чемодан!
— знаешь что, иди-ка ты тоже нахуй!
Black_Wolf: пушистик, вылези в скайп как-нибудь, дело есть
Noel: жду тебя, пупс!
Noel: йа пуффыстег! ^_^
Black_Wolf: не, ну вот есть такие сервисы, где прямо сразу разводить начинают. ай, у тебя тут пиздец, и тут пиздец, а если ты мне расскажешь, как эту гайку открутить, то я и за ней пиздец найду. типа ремонта абс на шестерке
Noel: я склонюясь что так и было, но вольф считает что ездить мне осталось считанные километры
agde: а я вот считаю, что ты просто говна залил. скорее всего. ну и смерть маслонасоса вообще никак приключиться не могла, они тыщ по 200 даже на тазах ходят
Noel: ну хз. было 25 литров, долил 16 литров.
agde: а нахуй доливал? не доехал бы что ли? просто не надо во всяких ебенях керосин в машинку лить.
Noel: вот третий год там заправляюсь, никогда проблем не было
agde: невыдержал все-таки…
Noel: от масла зависит. Почему-то мало кто обращает внимание на качество масла…
almas: вот масло проходило с конца прошлого лета без замен и доливов порядка 12 тысяч км. Бил чорный, чорный, плохой, мало
agde: ваще чаще вроде менять надо. не?
Stet: межсервисный пробег 15 тыщ по мурзилке. Вот доливать да, надо было наверное
agde: ты ездишь на калине и не смотришь на щуп? Ну хуй знает…
agde: а вы смешной!
agde: я каждый 7 меняю на 2110. проблем вообще не бывает. маслонасос жив (115 тыщ пробега) ещё заводской!
Stet: я вообще такого слова не слышал даже на восьмерке 90го года. Маслонас, блин.
Stet: я тоже каждый 7 но минералку…
almas: а я раньше не разбирался и чередовал минералку-полусинь. потом только разобрался что к чему. сейчас полусинь лью.
agde: не совсем так. когда ты сказал, что масла нет и маслонасос не работает, то да, я сказал, что так ты очень быстро загубишь движок. но, я еще сказал, что надо рвать когти домой, а уже на месте разбираться
Black_Wolf: ненене, я говорил что вот прямо сейчас зальют масло, а ты говорил “70 процентов что ты не доедешь ни под каким соусом”
agde: при условии, что маслонасос не работает — не доедешь. именно так
Black_Wolf: Я смотрю, ты пересмотрел в тот вечер большой куш.
kazar: художественный фильм “Спиздили” я смотрел не далее, чем в марте
agde: а за что?
слушай, дай денег, тыщ 15, я тебе бутылочку дам, как плохо заработает мотор — капни специальной жидкостью на выхлопную трубу, 100% поможет. давай адрес, вечером привезу. совсем недорого. хватит надолго.
(щас только симку куплю на один раз)
ThunderVG: ну вот не надо, не было этого
agde: ну так мы рождены, чтоб сказку сделать былью!
agde: будет.
в общем, опять я мудак, опять я козел! опять я себя безобразно повел!
в проблемах калины agde виноват я. пост закрыт!
Black_Wolf: ты истеричка, никогда тебе больше не позвоню
agde: НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!!
ThunderVG: и Калину свою забери!!!!11111
ThunderVG: http://youtu.be/pCTUIW0P1Fg
agde: ознакомительная версия! значит, чурбанам трешку не жалко, а нам на нормальный клип бабла пожалел, да?
нет, лучше эту
agde: блин
agde: ха-ха!
Выражу мнение общественности:
ThunderVG: Еще до рассказа
У меня на работе паренек на ниве-шевроле как-то не приехал вовремя.
Звоню. Говорит машина сломалась и на сервисе сейчас.
Ну что, бывает, нива, хуле.
Звоню через час. Говорит бляпиздец, мне сказали движок капиталить надо, “слющай брат, вечером прихады, все сделаем”.
Я громко охуеваю и начинаю интересоваться подробностями.
Оказалось, машина просто перестала ехать, заглохла и не заводилась. Он ее дотащил до ближайшего “сервиса”. Ну а там “мастера”, видя благодатную почву, уже готовились голову скидывать…
Советую не как брату, а как лепер леперу — купи маршрутный компьютер и смотри ошибки и всякие параметры двигателя сам. Например, Мультитроникс очень даже ничего. Подключение простое
Osmos: а скидывать он тоже умеет? Для всех машин?
Nike-dabass: скидывать ошибки умеет. Чтобы понять, подойдет или нет, надо узнать, какой моск стоит в машине, и посмотреть, указан ли таковой в качестве поддерживаемого производителем БК. Обычно поддерживаются все вазы/газы/уазы и какие-то иномарки
Osmos: А мне на ситроен надо.
Nike-dabass: зачем это?
Gandalf1dza: тебе — не буду отвечать.
Nike-dabass: ты его не любишь?
Kaper: нет, просто у него нездоровая “любовь” к ситроенам и шутки на эту тему плоские. Не хочу давать повода для новых. Пусть читает “Легкий способ бросить шутить”
Nike-dabass: У него тоже ситроен, ему тоже надо, как и мне на пыжа. Только дороговат наш считыватель. В районе 10-15к
kazar: Ему не надо, у него гарантия. 10-15 к не стоит свеч, если только на троих покупать. Окупаться слишком долго будет.
Nike-dabass: опять сломался? не думаю, что французы предусмотрели диагностический разъём!
Nike-dabass: если свежий и есть OBD2 купи к нему bluetooth-коробочку на ELM327, и поставь себе софт на ноут/андроид/WM/гейфон и т.п.
насчёт сбрасывать не знаю, но считать ок и текущий опрос тоже.
ThunderVG: где в москве её купить по дешевле? Из китая ждать не хочется.
nRET: странно, совсем недавно то же самое слово в слово мне говорил BeBe
agde: BeBe дело говорит!
BeBe: странно!
agde: BeBe дело говорит!
Black_Wolf: странно, совсем недавно то же самое слово в слово мне говорил BeBe
BeBe, говори дело — где тестер купить
nRET: у меня купи, сто баксов. а я закажу снова из китая и подожду.
Osmos: кстати отличная штука, мне тут привода меняли, завожу машину — горит чек. Думаю чезахуйняпидорасыебучие. Потом вспомнил про БК, а он мне человечьим голосом молвит — так мол и так, дорогой человек, неисправность ДМРВ и обрыв в цепи датчика коленвала. Одним нажатием кнопки сбросил и всё, забыл. Хотя все равно пидорасы, как они до дмрв то достали?
Mellowtrax: обрыв в цепи датчика коленвала — одна из немногих ошибок, превращающих автомобиль в недвижимость.
deathtracktor: не превратила, видимо в процессе вставки привода что-то задели, а мозги запомнили. Но оно там рядом всё хотя бы, а дмрв в самой верхней точке подкапотного пространства находится, ума не приложу как они это сделали.
Mellowtrax: провода все-таки проинспектируй. Может, в каком-то пучке проводов коротит, отсюда и такие несвязанные ошибки
Да вы тут упоротые все
deathtracktor: нет ты!
Я как бы на всякий случай намекну, как читать и сбрасывать ошибки на любых автомобилях с Евро-3 и выше (к “Калине” тоже относится).
Не иметь такого прибора в бардачке-преступление.
deathtracktor: я так и не понял, нахуя он мне нужен?
bOoOrangE: вах, дарагой!
Как брату гаварю — ащибка читать, ащибка стирать, таблица парамэтри сматрэть, ара дэнги не платит!
deathtracktor: ара, ты чооо не рюсский чтоле?
Я тэбэ па рузски спрашиваю! Прачиталь ошибка — стер ошибка, пизда движку настала что бля делать? Зачем платит щас деньги китайсам?
bOoOrangE: все фатальные проблемы с инжектором можно разделить на три категории:
1) нет искры
2) нет бензина
3) нет сигнала с датчика положения коленвала
Коробочка, в идеальном случае — еще топливный манометр + оригинальная диагностическая карта позволяют в полевых условиях быстро определить, что именно произошло, и избежать ситуаций вроде описаной выше.
deathtracktor: не всё так просто
есть например у ауди на V6 моторах AAH ABC ACK и возможно более поздних такая славная вещь как датчик холла (положения распредвалов). без него не заводится, разумеется.
ThunderVG: я один раз видел, как на VR6 ремень меняется, так что не удивлюсь (:
deathtracktor: vr6 это выкидыш какой-то, а вот v6 у вага прикольные, ремешок я там менял сам уже дважды, маслосъёмные колпачки один раз, ничего сложного, никаких заморочек, с нормальным инструментом и толковым мануалом, ну и руками не из жопы — спокойно разбираешь, спокойно собираешь, всё толково и нормально. на ДХ замечательно вешается противоугонка, учитывая отсутствие у меня в машине лампочки check engine в принципе (да-да, в приборке она как бы и есть, но на самом деле нет, заглушка с завода стоит) всё для человека.
ДХ от жигулей колхозится при помощи напильника и угловой дрели либо 2av54 если что
deathtracktor: ооок, я еду в сраных ебенях, у меня ошибка, я считываю, стираю ошибку и еду спокойно дальше?
Это актуально для машин 2010 г.в?
bOoOrangE: в сраных ебенях лучше сразу же ехать в ара-сервис и менять масло в амортизаторах, ни в коем случае не продолжать движение!
Если светится CE и машина не заводится — ты определяешь характер разрушений (сдохший бензонасос, к примеру) и принимаешь осознанное решение о дальнейших действиях.
Если светится лампочка, но автомобиль на ходу — считывается код ошибки и принимается решение о продолжении поездки, либо о ее досрочном завершении (с большинством ошибок вообще при желани можно ездить годами).
bOoOrangE: увожжаемый, не надо с таким пафосом говорить “ошибка”, у вас не ошибка а DTC, diagnostic trouble code, их, извините, десятки тысяч разных, в некоторых случаях уже никто никуда не едет, а с некоторыми можно кататься годами.
ThunderVG: Пафос это остров, с ним говорить не представляется возможным! Я в этом нихрена не понимаю, за всю жизнь (а она у меня короткая еще) ни разу не видел ошибку в глаза, не знаю как с этим жить и прибора нет. Вот поэтому и спрашиваю как я так проебался и не купил этой хуйни до сих пор!
bOoOrangE: покупай быстрее, пока ошибка не вылезла!!!! ты должен быть готов!!!!!!
ThunderVG: блять! скажите мне, как откалибровать датчики давления шин! заебали они меня!
bOoOrangE: отставить панику! твой КАМАЗ не оборудован датчиками давления шин!
ThunderVG: тогда скажите ему, как оборудовать и откалибровать!
ozersima: в соответствии со страницей 7363-бис расширенного и дополненного руководства по эксплуатации КАМАЗа с датчиками давления шин, разумеется.
ThunderVG: видишь — сам все знаешь!
bOoOrangE: от стирания ошибки пизда движку не настанет)
Osmos: вах, э! Ты щито умний, да? Видишь вон цилиндр блистит, он так не должен блистеть, трещина будет пизда-джигурда, масла совсем нет! — Вот так рзаводили agde, как видишь движок дотянул его до Москвы, а ведь могло и стукнуть!
а у меня можно сунуть скрепку в разъем и будет дискотека
Noel: опиль рулет!
Kulalmeena: справедливости ради замечу, что на пятнадцатилетней тойоте такое тоже возможно.
BeBe: умели же делать раньше тачки для людей
Kulalmeena: с дискотекой!
Я вот сейчас рассказал это по телефону мастеру в автосервисе, он смеялся. Потом сказал, что «Вероятно вы залили где-то некачественный бензин».
agde: лампа “Чек энжин” — это контролька о неисправностях электронных компонентов системы впрыска, и соответственно, загораться от низкого уровня или недостаточного давления масла не может никак. Поэтому действительно смешно, что тебя разводили так непрофессионально, а ты повелся. Любой другой специалист сумел бы придумать несколько других способов развода, похожих на правду, но диагностику наверное все равно сделал бы — ведь удовлетворенный клиент платит легко и много, а за ненужные телодвижения могут не только не заплатить, но и проблем создать.
BeBe: ну это мне завтра предстоит, ага
agde: сгоняй ещё раз на ту заправку, возьми 2 канистры, не обязательно большие, ну ты понял…
Gandalf1dza: не, не понял
agde: ну как бы. можно и без канистр, взять пару бутылочек в пикник-отделе ашана.
Gandalf1dza:
Он одобрительно кивает и просит смешать ещё один коктейль!
agde: лампа “Чек энжин” — это контролька о неисправностях электронных компонентов системы впрыска, и соответственно, загораться от низкого уровня или недостаточного давления масла не может никак. Поэтому действительно смешно, что тебя разводили так непрофессионально, а ты повелся. Любой другой специалист сумел бы придумать несколько других способов развода, похожих на правду, но диагностику наверное все равно сделал бы — ведь удовлетворенный клиент платит легко и много, а за ненужные телодвижения могут не только не заплатить, но и проблем создать.
agde: лампа “Чек энжин” — это контролька о неисправностях электронных компонентов системы впрыска, и соответственно, загораться от низкого уровня или недостаточного давления масла не может никак. Поэтому действительно смешно, что тебя разводили так непрофессионально, а ты повелся. Любой другой специалист сумел бы придумать несколько других способов развода, похожих на правду, но диагностику наверное все равно сделал бы — ведь удовлетворенный клиент платит легко и много, а за ненужные телодвижения могут не только не заплатить, но и проблем создать.
ThunderVG: странно, совсем недавно то же самое слово в слово мне говорил BeBe
agde: странно, совсем недавно то же самое слово в слово мне говорил BeBe
Gandalf1dza: странно, совсем недавно то же самое слово в слово тебе говорил agde
Gandalf1dza: странно, совсем недавно то же самое слово в слово мне говорил BeBe
ThunderVG: я один раз с помощью тестера развел гарантию на 170 евро бугага
А я думал ты не плохо разбираешься в машинах…
dubick: странно, совсем недавно то же самое слово в слово мне говорил BeBe
dubick: так то машины, а то калина.
ThunderVG: Калина-то у agde зацвела!
Gandalf1dza:
ThunderVG: Гдве водитель? Я взволнован!
kazar: эта машина сбежала от злогозла и затаилась.
ThunderVG: Кстати насчет злогозла. Он тоже куда-то пропал! Я вдвойне взволнован!
Агде, уважаемый, тебе мильен плюсов за то что ринулся аки сокол яснай, враждебною стрелою подбитый, прямо в лоно кутежа и разврата бусурман! И измученный, восстал как феникс, дабы описать событие сие в красках и подробностях, развлекая честной народ, при этом ужастно изнемогая.
Спасибо тебе!
ps. за работоспособность маслянной системы отвечает красная масленка — ежели она загорелась при заведенном двигателе, вот тогда жопа.
armigero: мне теперь кажется что машина этими бусурманами насквозь пропахла
agde: и тошнит, да?..
ozersima: сегодня уже меньше
agde: выкинь труп из багажника!
ThunderVG: не могу, это же белка!
agde: тогда ты попал.
agde: фу бля, теперь и меня тошнит..
armigero: бывает жопа, а бывает просто проводок отгнил.
ThunderVG: или датчик выкрутился. Или масло пора менять. Или фильтр говно и осыпался.
Gandalf1dza: датчик выкрутился???
фильтр осыпался?
скажи ещё, гравицапу продали неисправную.
ThunderVG: ты вообще наверно себе не представляешь волшебный мир запчастей и сервиса марки Лада, да?
Gandalf1dza: не умничай.
фильтр не может осыпаться, это тебе не аккумулятор дореволюционный.
в остальных случаях читать как “жопа” в то время как отгнивший провод == “продолжайте движение”.
про запчасти марки “тоглиатти” лучше не напоминай, прокляну.
ThunderVG: ты хочешь сказать, что нельзя в магазине купить дерьмовый фильтр, который не даст нормально работать системе смазки? АХАХАХАХАХАХАХАХАХА!
Gandalf1dza: можно
но при чём тут “осыпется” и следует ли из этого, что горящую лампочку давления масла можно игнорировать?
ThunderVG: что ты доебался до “осыпется”-то? Любую горящую лампочку, да и в принципе любые признаки чего бы то ни было можно какое-то время игнорировать.
Gandalf1dza: слив защитан!!!! ахахахахахахахахахаха!!!!!!
Gandalf1dza: я щас добрый, давай я тебе заново объясню — если маслёнка загорелась, это или проблемы с давлением масла, или проблемы с системой индикации. Если проблемы с давлением масла, то это проблемы. Если ложна тревога — то это фигня.
То что ты понаписал — это всё проблемы с маслом, а не с лампочкой. Ехать, стало быть, нельзя.
А вообще типичные причины пропадания давления масла — это его (масла) слишком низкий уровень либо общий износ двигателя (обычно вкладыши и/или маслонасос) либо иные причины (редко).
Ну и есть болезни специфичные для некоторых моторов, например VAG V6 моторы имеют специальные клапанчики, которые регулируют давление в магистралях, кормящим маслом гидрики. Эти клапанчики иногда бывает беспричинно разваливаются (старость не радость) и опа. Редкая специфическая болячка.
ThunderVG: и причём тут это? Я же не написал, что можно игнорировать и всё будет ок, да? Это как закипевший чайник с свистком, если ничего не делать, тоже свистеть перестаёт через некоторое время, но это не означает, что всё хорошо. В следующий раз тебе специально красненьким напишу.
Gandalf1dza: нет,даже сейчас напишу “Любую горящую лампочку, да и в принципе любые признаки чего бы то ни было можно какое–то время игнорировать. “
Gandalf1dza:
В Липне Штирлиц решил подлить немножко бензина. Буквально через пару минут посреди Липны произошло вот что: загорелся «Сигнализатор «Двигатель».
— Наверное что-то не так с маслом, — подумал Штирлиц.
Рекомендован ремонт гбц. В первый цилиндр забрасывает масло. Ошибка загоралась в связи с пропусками зажигания в 1 и 4 цилиндрах. Поменяли свечи — были “в ужасном состоянии”
agde: а вот не надо следовать рекомендациям производителя, если производитель — ваз
agde: с каких это пор замену маслосъемных колпачков называют “ремонт гбц”?
Dusty_Miller: в энторнете пишут что “Замасленные электроды и изолятор свечи. Причина — попадание масла в камеру сгорания. Масло попадает в камеру сгорания через направляющие клапанов или через поршневые кольца. Вызывает затрудненный пуск, пропуски в работе цилиндра и «подергивания» работающего двигателя. Необходим ремонт головки блока цилиндров и поршневой группы двигателя. Замените свечи зажигания.”
agde: продавать не надумал? Это на каком пробеге такая прелесть?
Gandalf1dza: 26500, а чо продавать, нормальная машина
agde: если по направляющим клапанов, то менять маслосъемные колпачки
Black_Wolf: ну в общем куда я ездил там гарантийный ремонт двигателя сейчас сделать не могут, они там еще не наладили поставки гарантийных запчастей с завода. Случай гарантийный, посоветовали обратиться куда-нибудь еще где работает гарантийка
agde: если гарантийный, то ок.
*пойду свое ведро праворульное поглажу по капоту. он у меня молодец!
Black_Wolf: а я-то как обрадовался
Black_Wolf: кстати. Вот мы тут весной с одним товарищем выкрутили свечу посмотреть и вкрутили обратно. Теоретически эти манипуляции могли привести к нынешней ситуации?
agde: наверно погода повлияла или звёзды.
agde: вы ее сглазили, когда смотрели.
agde: если колпачки — дымит один раз, в момент запуска. если кольца — компрессия плавает, масло угорает, не тянет и прочее.
«Ремонт ГБЦ? А чо ж они сами его не сделали, раз диагностируют?» — спросил меня мастер сервиса куда я ездил до этого.
Ошибка загоралась в связи с пропусками зажигания в 1 и 4 цилиндрах — ну катушка же!
Кстати, а как выглядит свеча в 4м цилиндре?
Metamorph: в смысле?
Они вон все валяются в салоне, выглядят примерно одинаково. Кстати, я бы не сказал, что прямо “в ужасном состоянии”
agde: если все свечи выглядят одинаково, как ты определил, что первый горшок маслом закидывается?
Пропуск зажигания в 1 и 4 цилиндрах — это соответствующую катушку смотреть. Ну, на калине же их две, правда?
agde: как должна выглядеть свеча из неработающего цилиндра? Сдается мне, что следы нефтепродуктов на ней будут присутствовать, в связи с этим я бы обратил внимание на этот вариант , потому что модуль зажигания состоит из двух катушек — на 1-4 и 2-3 цилиндры.
BeBe: там вообще непонятно вот что. В бумагу они написали, что коды ошибок 0300, 0302 и 0304. 0302 — это второй цилиндр, 0304 — четвертый.
Свечи все сухие вроде, 2 со следами масла на резьбе.
agde: самое время ремонтировать гбц.
Короче, критичное закидывание маслом проще всего определить по характерному синему дымку выхлопа при прогазовке, особенно на холодную. Ну и свечи будут засраны ололо как, соответственно при холодном пуске может троить, пока не прогреется.
Смотри катушку (можешь местами для начала махнуть со второй: сдыхающая катушка даст ошибки на 2й и 3й цилиндры), провода. Реже — датчик распредвала (хотя он мог бы дать ошибку).
А вообще залей нормального топлива и просрись где-нибудь на пустой автостоянке, поглядывая на check engine.
Советские машины — они такие.
Metamorph: так не горит больше чек с тех самых Петушков. И до этого не горел.
Но масло-то куда-то делось за месяц.
сизый дымок и троение — скорее да, чем нет, но очень маломало.
Свечи сфоткать нечем.
agde: проверь вентиляцию картерных газов и почисть заслонку. инфа 100%
Decker: и если из катушек масло не ушло — значит не в них дело, а вообще да — они слабое место на многих калясках
эхх, то ли дело императорское качество.
agde: А что, прямо много ушло? течи на двигле смотрел?
Metamorph: мм. ну скажем так в начале апреля оно было на щупе, а когда сливали — слили треть тазика, литра полтора
agde: Вообще неплохо раз в неделю-две уровень щупом проверять. За одно контролировать уровень остальных жидкостей.
agde: чо-та ты как-то лох совсем. извини.
про масло не знаешь. по свечке ничего определить не можешь. Небось и мотор с закрытыми глазами на время не разбирал.
ThunderVG: НУ-КА ВЫЙДИ ВОН ИЗ МОЕГО ПОСТА!
agde: какой пост, это же вроде инбокс.
Подрыв устоев — едэха продана, у агде калина разваливается, у путена не завелась гранта.
Будущее — туманно.
Gandalf1dza: суперб продан, судьба приуса неизвестна, а соап не в состоянии догнать какую-то сраную матрешку. Истину вам говорю — 21 декабря 2112 года Земля налетит на небесную ось!
BeBe: до кучи я всё ещё езжу на ситроене…мы семимильными шагами идём прямо в пекло!
26 тысяч. оххх
Noel: но с другой стороны — 2,5 года.
agde: что, срок годности вышел?
Gandalf1dza: а что, испортилась и не едет?
agde: а вот как за два года 26 тыщ наездить, это уже вопрос
Noel: 80 за полтора) не такси, не водитель
Noel: Я за 2,5 года накатал 38 тысяч. Но я провинциал, не москвич-с
mikki_messer: а я за столько же — 80
agde: масло прогоркло, подрыв устоев.
Я думаю, что это достойный кандидат на “Драма года 2011″, не забудьте мне об этом напомнить в декабре, спасибо.
Fliperrr: да не, не драма
agde: ага, пилорама!
Gandalf1dza: драма — это матвей без машины.
agde: нет проблем, как известно, настоящий дрифтер и так справится
http://www.youtube.com/watch?v=2E14GN2_z…
agde: Матвей слишком оскароносен, как Титаник.
Fliperrr: давайте я калину продам, гранту куплю, вот это будет драма.
Или не, можно свапнуть движок на калине
И коробку
И тормоза
А потом продавать за 350
И продать за 120
И плакать
Вот
agde: ты чо, дурак? ворон гласс, катки, перделочку, под капотом синей краской все трубки, нулевик и за 200 уйдет
Noel: ну это не драма тогда
Noel: “как не продать машину никогда”?
agde: чо это драма-то, гранта попиздаче будет!
Наркоманы вы все тут, блять!
Пользуясь случаем, заодно спрошу вот чего.
У меня как-то волга была, и на трассе на пятой передаче в коробке закипело масло.
Это вот что за фигня такая была?
Metamorph: хы. перегрев коробки и ожоги от ручки — это фирменная фишечка волги.
Noel: отоночо! ок ок.
Metamorph: это-волга!
Metamorph: первые две строчки показались как будто бы от матвея, только мозг сделал автозамену У меня как–то волга была, и на тросе на пятой передаче
Metamorph: выключи кипятильник
А у меня тут тоже история на трассе была. Со счастливым концом.
В общем ехал в город и на трассе залил на всякий случай бензина, почему-то показалось, что газа не хватит до города. А его до города хватило. Правда в городе газ все же кончился и тогда я узнал, что меня наебали на заправке и налили в бак вместо бензина ослиную мочу (или чем там его бодяжат?).
Машина дергалась, еле ехала, появилась дошибка двигателя (со слов бк пропуски зажигания). Я кое как дополз 2 километра до газовой заправки, заправился и машина полетела. На бензине все так же ехать отказывалась.
Несколько дней руки не доходили слить это говно из бензобака, т.к. ездил я на газу. А вчера выхожу утром к машине и вижу, что какие-то пидарасы, храни их господи, слили все это говно за меня.
И главное ни копейки за это не взяли!
Dikiy_Dick: не ставь там больше машину, а то они вернутся и зальют все обратно!
Dikiy_Dick: забодяжат ослиной мочой и толкнут кому-то.
serhio: в этой ослиной моче бензина не обнаружено!
Я понимаю, что всем не до этого, но второй, проверенный сервис продиагностировал двигатель и не обнаружил никаких проблем. Масло в цилиндры не попадает.
По их мнению, видимо (уточню еще вечером), чеки горели от некачественного бензина, и это единственное, что было с машиной.
agde: они лохи
меняй всё по кругу, это важно.
ThunderVG: и двигатель тоже меняй! А то горят всякие чеки!
Nike-dabass: кстати, двигатель с чеком можно поменять, а без чека нет. ЗоЗПП.
ThunderVG: поскольку чеки горели, поменять не получится: испорчены!
Metamorph: две недели с момента покупки прошло?
Nike-dabass: если лампочку “чек” не поменять, то все остальное будет напрасным.
agde: забудь, как страшный сон.